25

"Четверть века на плечах,
И я, представьте, не зачах,
Я не сторчался, не пропал
И Богу душу не отдал
Я такой же, как и ты.
Ты такой же, как и я,
У нас похожие мечты
И общие друзья..."   

На прошлой неделе мне исполнилось 25. Четверть века.

В канун Дней Рождения у меня всегда начиналась депрессия одной и той же природы.
Первый раз это было, Вы не поверите, аж в 17 (!!!) лет.
В 17 лет я стоял на лоджии своей (родительской, конечно же) квартиры. Смотрел на открывающийся оттуда "вид" (ну какой может быть "вид" в провинциальных спальных районах?) и думал о том, что мне уже 17...
Что потеряно столько времени, а еще ничего не сделано, что должно было быть сделано...
Что другие в мои годы уже добились того то и того то, а я как стоял на этом балкончике, так и стою...
Стоял и зарекался в новом для себя году обязательно наверстать все, что должно быть наверстано.

Ну Вы понимаете, что на следующий год картина повторялась с удивительной точностью, разве что тона этой экзистенциальной "депрессии" становились темнее. Но что будет стоить юный падаван с бледной худобой интеллигента и ясными, светящимися изнутри, глазами, без такого вот очаровательного и томного внутреннего надрыва? Вот и я старательно имитировал первые, незаметные чужому глазу, признаки прекрасного увядания от гнета тяжелого жизненного опыта и полученной житейской мудрости.

Так вот, что удивительно, в этот раз ничего подобного не было. Был просто еще один день, примечательный лишь тем, что был это день моей 25-ой годовщины. Наоборот. Последние месяцы я вновь начал ощущать давно забытое чувство, которое я не испытывал уже несколько лет. И думал, что уже никогда не испытаю его вновь.

Ощущение будущего. Его (ощущения) у меня не было давно.
Впервые, и, особенно остро, я почувствовал это в весенние, нежные майские дни. Последние школьные дни.
Тогда на самом деле казалось, что вот она, Жизнь, и вот она, раскрывает свои двери. Для тебя, а, возможно, и вообще, ТОЛЬКО для тебя. И вот ты, молодой, умный и красивый, входишь в эти двери, за которыми свет, тепло, надежда. Будущее. Обязательно светлое.

Вполне закономерно очень скоро я на вкус попробовал этой самой жизни соленый хуец. Было всякое. Хорошее, и не очень. Институт, где мне не хотелось учиться, заграница, студ. отряды, диплом, офис, "санаторий" для "немного уставших от этой жизни", первые опыты в "журналистике", первый литературные потуги, 15 минут "славы", и всякие разные любови, которые тоже здоровья ни хрена не прибавляли.

Под "грузом" всех этих "неразрешимых" проблем, запутанных когнитивными диссонансами мыслей, мне начало казаться, что теперь уже точно конец, финал. Ну нет, не финал - финишная прямая. Что теперь осталось только одно - присесть поудобнее, пустить корни и начать, наконец, жизнь "нормальной жизнью" - ходить на работу, трещать с коллегами в обед о хуйне, жить со стремной телкой, потому что нормальная не даст (но зато твоя вкусно готовит, ога), копить на машину, тихонечко заплывать жиром, лысеть, родить детишек-полудурков, водить их в кружки к пьяным мужичкам и бабищам, которых выпиздили из школы за распиздяйтсво, и тихонько надеяться, что уж у них то, у них все получится и все будет.

Но этого не случилось. Немножко поахуевав над разницей между сопливыми мечтами и не склонной к сентиментам реальности, я словно снова пришел в себя. Конечно, немного другим. Потому что не измениться было нельзя. Оставшись при этом собой, только став... апргейженым что ли. Для меня это было очень важно.

И сегодня, уже 25-ти летним, я снова дышу, снова смотрю, снова надеюсь. Только разница в том, что теперь я не только ХОЧУ, но еще ЗНАЮ и УМЕЮ. Так что "потеряные" годы потеряны не были. Так что, полагаю, грязные шлюшки еще будут наказаны.

Поживем - увидим. Я думаю, все получится. Я слишком ахуенен для иного.

По поводу видоса ниже. Толстый сказал что идея хорошая, но реализована как у последней тупой ванильной пизды и вообще, "Ваня, это же не твой уровень". Ну, извиняйте, если так. Я слишком долго ебался с богомерзким мертворожденным Windows Movie Maker, чтобы просто так положить эту поделку "в стол".

+10 жетонов