Каждый человек время от времени подводит итоги. Кто-то – в канун Нового года. Кто-то – в канун Дня Рождения – перед своим персональным «Новым годом». Я подвожу черту 1 сентября.

Эта традиция не дань аутентичному до-Петровскому календарю. Это привычка, которая идет со мной с 7 лет. Привычка, которую привила мне школа. В которой каждый год – новый класс. А новый класс как новая жизнь. Виток к витку. По спирали. И вот близится к концу еще один. Начавшийся 1 сентября 2011-го и завершающийся 31 августа 2012 года.

Что произошло за это время? Много? Или мало? И с чем сравнить?

Признаюсь, грешен. Я всего лишь человек – смертен и слаб. И по-человечески мелочен и завистлив. Но, наконец, и до меня дошла простая прописная истина: нельзя сравнивать себя с другими. Себя можно сравнить лишь с самим собой. Так что же я получил и что потерял за прошедший год? Оглянемся назад.

Вот так, «назад», я и живу. Ведь я никогда не жил настоящим. Будущее всегда представлялось мне эфемерной абстракцией, стабильно радужной и светлой, в которой у меня наконец-то все хорошо и «все получилось». Но это там, далеко. А сейчас?

Я никогда не мог ощутить, понять, прочувствовать это «сейчас». Что это? Каково оно на вкус? Все детали складывались в картину лишь на удалении. Чтобы рассмотретькоторую, мне всегда было нужно отойти. Осмысление случившегося приходило лишь после. «Спустя». И получалось так, что прожив один год, всю полноту его красок и спектр переживаний я понимал лишь на следующий. И так со следующим, а после него – со следующим. Я был словно в лодке, с веслами в руках, грести которыми нужно спиной вперед. Не видя того, что впереди. Находя в «настоящем» лишь безмолвное наблюдение за тем, что плавно отходит вдаль.

Можно выделить 3 вещи, которые останутся самыми знаковыми, когда этот год окончательно уползет в старый пыльный шкаф моих выцветших воспоминаний и займет там свое место рядом с остальными, аккуратно разобранными и сложенными в стопочку годами моей так и не ставшей незаурядной жизни.
Во-первых, я научился плавать. Мелочь? Для кого как. Ведь я уже искренне не надеялся на то, что когда-нибудь смогу просто поплыть, не дрыгаясь как эпилептик в попытке удержаться на воде. Все произошло незаметно и как-то само собой. Я просто начал ходить в бассейн. Я просто начал делать это регулярно. И на второй месяц понял, что… плыву.

Во-вторых, я бросил курить. С третьей серьезной попытки. По методу Аллана Карра. Комментарии? Наверное, излишни. Все и так слишком ахуительно. Ведь я уже искренне не надеялся на то, что когда-нибудь смогу просто жить, не дергаясь как невротик в поисках случайной сигаретки.

И, третье. Пожалуй, самое важное. Если есть кто-то, кому есть дело до того, что со мной происходит, то он должен помнить, что предыдущий год я вполне осознанно и серьезно готовился к переезду. Общался с людьми, реанимировал остывшие со времени моего «заграничного» периода связи. Мысленно я уже попрощался с этой страной и готовился ее покинуть. Но не покинул. В канун очередного сентябрьского «перехода» я в тысяча первый раз все обдумал и взвесил. И признался. Самому себе. Что все равно не смогу. Не смогу жить простой жизнью простого обывателя. Свой дом, уютная жена, похожие на меня детишки во дворе нашего дома, играющие у припаркованного «семейного» джипа – даже если бы все это удалось и получилось, это все равно не сделало бы меня счастливым. Ведь, по-честности, мне никогда это и не было нужно. Моя судьба – здесь, в России. С ней я обвенчан и только рядом с ней я смогу жить. Или же сгину как миллионы других, но все равно, опять же, только с ней.

«…вливаясь в судьбу нации, через глобальную, историческую национальную судьбу человек максимально полно реализует свою собственную, индивидуальную судьбу, в пределе раскрываясь в национального героя, в национальный столп. Человека можно сравнить с бутоном цветка, а национальную судьбу, национальное служение - с солнечным светом, что заставляет его раскрыться, распуститься полностью. Само собой, что роспуск, осуществление требует от цветка усилий - и потому находятся многие, пропагандирующие спокойную тихую жизнь в тени, отказ от реализации, от осуществление, от овеществления, от перехода из хрупкого индивидуального мира в вечный национальный мир. К убогому "благополучию" реализация, осуществление не имеет никакого отношения…»

Могла ли Судьба подарить мне большее? Вряд ли. И вот, наконец, я сделал то, что должен был сделать гораздо раньше, еще в 17 лет. Я подготовил необходимые документы, прошел неизбежные бюрократические процедуры и поступил на заочное отделение магистратуры по политологии Академии МНЭПУ (это где Яшин учился, например). В первых числах декабря 2011-го поехал на свою первую, после 3-х летнего перерыва, сессию. Сейчас я готовлюсь уже к третьей, параллельно начитывая материал для написания своей магистерской работы по теме «Интернет-СМИ и их роль в политическом процессе современной России». Понимаю Ваше удивление, но… нет, я буду писать работу не про зиги и свастики.

Да, это еще не стало моей работой. Это не приносит мне денег, да, возможно, и не станет приносить вообще. Но это дает большее. Главное. Осмысленность. Я нахожу себя в этом, чувствуя, как тайные заклинания развеиваются под светом Знания, как Понимание рассекает тучи мещанского мракобесия, а Осознание того, что главные загадки природы существующих вещей и происходящих явлений стали тебе чуточку понятнее, наполняет твою истерзанную душу Искателя спокойствием и силой. Мир расстилается перед тобой и вот уже ты, легко касаясь фигур на этой шахматной доске, кого-то сразу посылаешь на смерть, а кого-то возносишь вверх, даря мгновения слепого и пьяного триумфа перед тем, как заживо сжечь под этими золотыми лучами. Просто потому, что ты знаешь «как».
Люди делятся на две категории. Одни женятся и заводят детей, а другие отправляют этих детей на очередную бойню в угоду своим амбициям. И знаете, вторые мне всегда были как-то ближе.

А чем пришлось жертвовать?

Сложно сказать. До всех тех сияющих вершин профессиональной состоятельности и великих свершений неизбежной новой русской революции, о которых я меланхолично раздумываю лежа в своей кровати перед тем, как уснуть, еще очень далеко. Сегодняшний же день не стеснятся побольнее шлепнуть мне по моим пухлым губкам, как только я начинаю забываться. Но я хотя бы жив. И по-прежнему здоров. Не урод, и не дурак. И предаваться унынию тем более стыдно. Но осознание этого тяготит лишь еще больше. Веки становятся все тяжелее, мысли окончательно путаются в разнузданной пляске выходящего из под дневного контроля разума. Я ощущаю рядом с собой Её - свою старую верную подругу – черную как ночь, глухую как сибирская тоска, бесконечную и беспросветную Русскую Хтонь. Свернувшись калачиком я засыпаю в ее холодных когтистых лапах.