Женское внимание измеряю в исключительно таких категориях

Три письма женщине

«Как писала Каренина в письме к Мэрилин: колёса Любви расплющат нас в блин…»

Говорят, что есть люди, которых жизнь ничему не учит. Не знаю, отношусь ли к ним я, но я хочу думать, что нет, не отношусь.

Этот год преподнёс мне несколько «уроков». Каждый из них был связан с какой-то потерей. Меня успокаивают, что там, где убыло, обязательно прибудет. Но мне не становится спокойнее от этих слов. Потому что есть потери, которые нельзя возместить. Спустя 8 месяцев, и даже раньше, я отчётливо понял, что моей самой большой потерей была ты.

Я мучительно думаю о том, чему это должно было меня научить. Для стороннего наблюдателя это может казаться нелепым, но мне кажется, что я научился быть благодарнее. Отношение ко всему как к должному, жадность, самолюбие (а, собственно, за что?) — да, это те черты, которые у меня есть. Это те шоры, которые не позволили мне увидеть и понять, кто на самом деле находился рядом со мной. Это то, что позволило мне так легкомысленно, так зло, в плену мимолётного эгоистичного раздражения отмахнуться. От кого? От человека, который был близок ко мне, и открыт для меня так, как мало кто вообще способен приблизиться и открыться.

Зачем я пишу всё это? Говорят, если можешь не писать — не пиши. Но я не могу не писать. И поэтому набираю строчка за строчкой это письмо.

Я не знаю, о чём ты думала тогда, о чём ты думаешь сейчас, и мне не дано этого узнать. Но я искренне надеюсь, что ты освобождена от тяжести того мучительного сознания, которое сейчас терзает меня. Возможно, ты уже даже встретила человека, который и лучше, и внимательнее, и благодарнее меня. Это несложно. И я бы по-настоящемуэтому порадовался. Сейчас, когда твой вопрос «Ты меня любишь?», наконец обрёл для меня чёткий и ясный ответ: «Да, я тебя люблю».

Интересно, все ли важные вопросы получают свои ответы тогда, когда сам вопрос уже теряет свою актуальность?

Будь счастлива. Ты заслуживаешь этого, как никто. Я хочу, чтобы так было.

***

Последние несколько дней я постоянно думаю о тебе. Почему именно сейчас? Вернее сказать, почему так часто именно сейчас? Не знаю. Может быть дело в том, что время неукротимо приближается к отметке, занозой засевшей в моей памяти.

После того как я написал тебе, мне стало немного легче. Но тяжёлые давящие мысли не ушли. Сегодня утром я вспоминал о том, что рассказывал тебе обо всех моих предыдущих историях. В памяти живо предстали образы, эмоции, переживания. И этот раз, хотя он тоже по-своему особенный (а он по-настоящему, исключительно особенный, и ты знаешь почему), не первый. Я сидел, молча курил, и вспоминал те моменты, когда я испытывал неподдельные муки. Особенно острые оттого, что был молод и ещё не знал как унять эту боль, ещё не знал, что неизбежно наступит «завтра». То самое «завтра», когда «всё уляжется, и всё пройдёт».

16-ти летний подросток также не умеет в любовь, как он не умеет пить, каждый поход на вечеринку превращая в лотерею — напьётся до потери сознания, или нет? Но потом все действительно проходило. Проходило до такой степени, что сейчас мне даже приятно иногда «повспоминать». В такие моменты на моём лице появляется лёгкая, чистая, и абсолютно искренняя улыбка.

Это как взрыв бомбы рядом с тобой. Сначала ты оглушён, ослеплён, безумен. Потом ты начинаешь приходить в себя. Но раненое тело ещё ноет. Ноет, потому что из него медленно, но начинают выходить застрявшие осколки. Хотя бы в виде таких вот писем.

***

Что я имею в виду, когда говорю, что думаю о тебе? Что имеют в виду люди, когда говорят, что они о ком-то думают? Воспоминания? Да. Но что за ними стоит? Как они выглядят? Какие они? Мои воспоминания — это фрагменты. Пазлы, кусочки, лоскутки.

Помню нашу первую встречу. Была зима. Был снег. Я ждал тебя у выхода из метро. Ты подошла. Мы поздоровались. И пошли.

Помню, как мы потерялись. Это было так глупо и по-доброму смешно. Мы ходили кругами по московским улочкам, осторожно дотрагиваясь друг до друга аккуратными вопросами.

Помню, как потом ты рассказывала, что я сказал какую-то глупость про то, что тебе, как психологу, нужно быть спокойнее, и как ты тогда в первый раз задумалась, а не послать ли меня к чёрту прямо сейчас?

Помню, как мы сидели в баре. Ты откровенно издевалась над случайным подвыпившим парнем, который агитировал нас ехать на Казантип, а я думал, что точно не заинтересовал тебя, и эта встреча — последняя.

Я не помню, как я заказывал «самое дешёвое» пиво, но не стал с тобой спорить, когда ты вспоминала об этом потом.

Помню, как ты приехала ко мне первый раз. Признаться, я на это не надеялся. Помню фильм, который мы смотрели — «Орёл и решка», а я думал, уйдёшь ты сегодня, или останешься. Ты осталась.

Помню, как встречал тебя с какого-то корпоратива. Ты была очаровательно пьяна и не хотела сразу подниматься ко мне. Мы сидели на лавочке во дворе. Ты дурачилась, а я не мог тебя угомонить. Теперь, перед тем как подняться домой, я часто курю на этой лавочке. Но уже один. И я не хочу этого запоминать.

Помню, как мы гуляли по кладбищу. Помню, как нам было хорошо просто быть вместе. Рядом. Вдвоём.

Помню Новый год. Помню, как к вечеру я уже был залит под завязку и украл из «Тверского» два «Молескина» — для тебя, и для меня. Помню, написал на твоём «Будущему креативному директору от будущего советника Президента». Помню, как на следующий день мы ходили в кино, а потом просто гуляли. Вместе. Рядом. Вдвоём.

Помню, как ты развернулась и ушла от меня. В самый первый раз. А я ехал в метро и плакал. Помню, как ты потом привозила мне лекарства, потому что я простыл.

Помню, как ты рассказала изумительную историю про девочку, которая говорила «трахацца!». И про то, как любя называл тебя «чумичкой», а ты сердилась, я помню.

Помню, как вечерами я дописывал свою магистерскую, а ты сидела на кровати и листала журналы, коробку которых я притащил с первого этажа. Мы были тогда настоящей парой. Молодой и счастливой. Я это так помню.

Помню, как удивился, когда узнал, что ты не видела фильмы «Брат» и «Брат-2», и потом мы смотрели их перед сном, а я с заумным видом давал тебе комментарии.

Помню, однажды твой приезд попал на выходные, и весь следующий день мы не вылезали из постели и занимались любовью. Снова и снова. Ещё и ещё. Помню это ощущение, словно вокруг нет никого и ничего, мы только вдвоём, и это — навсегда.

Помню, как ты рассказывала как тебе приходилось работать летом в магазине, стоя весь день на ногах. Помню, как ты рассказывала, как обварила себе руки. Мне было так жаль тебя, и я обнимал тебя так сильно, словно эта сила могла что-то изменить.

Помню, как мы разругались посреди улицы, и как потом я не мог приготовить простейшие блины. У меня просто тряслись руки.

Помню, как мы ходили на Biopsihoz, и как стояли как вкопанные, ошарашенные творящимся на сцене и вокруг нас. Моя единственная фотография, где мы вместе — оттуда.

Помню, как мы гуляли по Марьиной Роще, как ты рассказывала про свой первый концерт «Пилота» в Вологде, и какими немыслимыми трудами тебе это далось. Девочке, учившейся в престижной школе. Помню, как в тот же вечер мы впервые отважились заглянуть в KillFish и как посмеивались над происходящим, вспоминая какие-то свои истории из «нулевых», в которых словно застрял этот бар, и радуясь тому, что нам не нужно объяснять друг другу, о чём мы говорим.

Помню, как в конце марта мы гуляли весь воскресный вечер. Когда на «Воробьевых горах» мы наконец закончили путь, начатый с «Международной», у меня буквально отваливались ноги.

Помню, как мы встречались в районе трёх вокзалов перед твоим отъездом в Вологду. Помню, как объяснял тебе азы фотосъёмки, показывая, что такое «выдержка» и «диафрагма», рассказывая про «глубину резкости».

Я уже точно не помню, но, по-моему, это был последний раз, когда я тебя видел. Потом я слег с весенней простудой, а ты уехала в Европу. Казалось, оправившись, я уехал на майские в Ижевск. Чтобы снова слечь. С простудой, с депрессией, с непонятными перспективами и всеми шансами больше не вернуться в Москву. Чтобы сделать одну из самых чудовищных ошибок.

Когда я возвращаюсь к этим воспоминаниям, то после первоначального тепла, последующей горечи и завершающего смирения, где-то глубоко внутри себя я чувствую спокойную тихую радость. Которой бы не было, если бы в мою жизнь год назад не вошла ты. И уже ради этого стоило все это сделать и испытать. Чтобы снова прочувствовать всем естеством, что такое любить другого человека. Когда я уже был абсолютно уверен, что заработал иммунитет от этой заразы.

Вечное напоминание

Главная мотивация мужчины — это женщина. Всё, что мы делаем, мы делаем ради них.

Можно смотреть на красивые глянцевые картинки роскошных актрис и моделей и думать: «вот было бы неплохо».

Но больше других нам не дают покоя те, что действительно могли бы, но не стали. Нашими. Настоящие, живые, неидеальные. Те, кого мы знали, о ком мы вздыхали, с кем пытались, но с кем не смогли.

Больше всех по нашему, такому уязвимому самолюбию бьют они — наши знакомые, наши одноклассницы, наши соседки. Так и не ставшие «нашими».

И их не выбросить, не скомкать, не порвать. Не сорвать со стены как пожелтевший эротический постер. Они навсегда с нами. Вечное напоминание того, что ты облажался. Вечное напоминание о том, что ты не должен облажаться снова.

Рассуждений о семейном благополучии псто

(Семейная идиллия так, как представляю её я)

Я недолюбливаю тех жен, что пилят своих мужей в духе «ты уделяешь слишком много времени работе, а как же я?». Как Вы уже наверное поняли, а я надеюсь что Вы уже наверное поняли, чаще всего такие сцены разыгрываются, когда супруга относится к так называемому классу «домохозяек».

Ебать мой хуй, девочка, ты и так уже сорвала ебаное бинго, заполучив в мужья крепкого хозяйственника и порядочного семьянина с рассветом солнца кующего и твое, девочка, благополучие тоже. А что взамен?

Вместо глубокого минета с массажем простаты твое обиженное еблышко, потому что «котик совсем про меня забыл». Что могу посоветовать в таком случае? Ну пиздуй тогда к нищему, но нежному трогательному и чувствительному забулдыге Петьке из 30-ой квартиры, и пусть он тебе соловьем в уши поет круглыми сутками. Пока пособие по безработице не кончится.

Девочки, это холодная и злая Россия, в которой замешкался на минутку, замечтался – и все, замерз насмерть в вековых снегах, что никто и не найдет и не вспомнит, и настоящие мужики здесь пашут без сиесты и фиесты. Ради вас.

Ровно по этому же я и считаю, что жена обязательно должна работать. Когда она перестает работать, ей и начинают лезть в голову всякие глупости.

Верный способ застать благоверную в постели с юнцом из ночного клуба – «разгрузить её» от всякой работы и начать давать деньги.

Понятное видео:

Маленькие женщины

Я не люблю маленьких женщин. Выражение «большие женщины созданы для работы, а маленькие для любви» - топорная попытка привести в гармонию свои претензии миру с цыплячьей шейкой, впалой грудью и плоской задницей. Ей Богу, когда я вижу таких точеных принцессок ростом ниже среднего, я вижу не прекрасных дюймовочек. Я вижу человека, который явно испытывает в своем рационе дефицит белка, а в детстве часто болел. Я не чувствую трепета от мысли что могу прикоснуться к этой прозрачной коже этой фарфоровой ручки. Я испытываю опасение от мысли, что могу эту ручку нечаянно сломать. Я чувствую легкую брезгливость от мысли, что, возможно, эту девочку не особо внимательно лечили в детстве, и она по-прежнему носит внутри себя скрытую, изнутри изъедающую её до торчащих ребер, болезнь.

Твигги? «Героиновый» шик? Уверяю, в 146% случаев это не про Вас. Одна моя знакомая делилась со мной радостью от того, что она – «миниатюрная» девочка. В отличии от «рослых кобыл», у которых «вагина размером с кулак». Я же не могу воспринимать всерьез людей, которым не могу взглянуть прямо в глаза, не наклоняя при этом голову так, как будто собираюсь пописать. И уж тем более не могу воспринимать как объект сексуального влечения то, что может представить интерес только для «Гумберта».

Мой консерватизм – не зашоренность на «идеале Барби». Мой консерватизм – отказ от девальвации классических представлений о красивом. Когда фигура с пропорциями, удовлетворяющими правилу «золотого сечения» красива. А не удовлетворяющая – нет. «Красота в глазах смотрящего» - фразочка из того же лексикона, в котором и «Математика – продажная девка империализма».

Девочки должны быть высокими и подтянутыми, но не тощими. Не тощими.

И дабы внести ясность:

1) На вопрос «А ты сам то вообще кто такой, DRIWIWE EBANOE?» отвечаю: вот я, например, курю. Должен ли я поэтому оправдывать курение?

2) Толстые девочки, пусть ваши свинячьи щечки не наливаются как сентябрьские яблочки. Вас в моем идеальном мире с радугами и единорогами нет вообще.

Понятное видео:

Мой Ад

Чтобы пользоваться успехом у женщин, нужно… Я никогда не знал, что для этого нужно. Я рос симпатичным и приятным мальчиком. Всегда был интересен. Не «терялся» и не вылезал «вперед». Казалось, я имел все. Но любая теория остается бесплотной абстракцией, пока не получит свое эмпирическое подтверждение. И получилось так, что «выходя в поле», я оставался ни с чем.

Какой-то важный момент, какая-то важная деталь оставалась скрытой. Чего-то не доставало, и я не мог понять чего. Разумеется, у меня нашлись более «опытные» и «удачливые» советчики, довольные возможностью быть хоть кем-то выслушанными, с радостью лившие мне в уши пошлые очевидности. Байки потомков рабочих и крестьян про то, что «бабу надо драть».

Череда разочаровывающих знакомств лишь подтверждали, что такой тонкий, чувствующий, выросший без отца мальчик вряд ли сможет найти свое счастье, не научившись бить женщин по спине во время оргазма. При всей социализации природа брала своё и даже самая умненькая и воспитанная девочка ничего не могла сделать с исходящими из её теплого влажного нутра инстинктами, льнущими к крепкому плечу.

Осознание этого не принесло мне ожидаемого облегчения. Наоборот. Стало ещё более грустно и одиноко. И даже спустя многие годы я не смог вытравить из себя ту нежность, которая жгла меня изнутри и которую мне некому было подарить.

У безумия есть ещё и такое определение. Повторение одних и тех же действий с ожиданием иного результата. Но я продолжаю жить, и я продолжаю ждать. И чем больше проходит времени, тем ценнее мне представляется эта встреча. Встреча, к которой каждый из нас шёл своим, таким длинным и извилистым путем. По которому мы шли не сворачивая. Друг к другу.

Её тело, её кожа, её стать, все было молодо, свежо, налито соком новой жизни. Жизни, которая прямо рвалась наружу. Вся она была словно стрела при натянутой тетиве. Стрела, которая могла полететь куда угодно. Куда направит её сорвавший это напряжение тетивы. Высвобождая наружу эту состоявшуюся уже женственность и красоту.

Сколько их у меня было? Таких. И сколько еще будет. У каждого из нас свой Ад. Мой – это женщины, которые никогда не станут моими.

(рубрика "говорила мне мама")

Репост

 

 

 

 

Вспомнилось

“Why don’t we play a game?”
Lolita (1962)

Вспомнилось...

Был у меня аккаунт на myspace, заведенный еще тысячу лет назад и лежавший, в виду исключительной уебищности интерфейса, без дела. Полуживой.

И вот как то пишет мне баба. Американка типа:

Hello, Ivan

Я: ну, Hello

Завязалась переписка. А я переписываюсь, и не могу отделатьcя от ощущения, что где то наебка...
Причем хуй его знает где. Внешне все вроде ровно.

Мне просто интересно стало. С какого члена партии я понадобился какой то американке на "поболтать"?
На кой член я мог понадобиться какой то американке для "поболтать"

Ну ладно, переписываемся. Через Google Translater. 
И вот как то ненавязчиво зашел разговор про "wanna look my boobs?"

Я говорю: "Валяй. Хуле".

Она мне: "пришли мне сначала фото своего эрогированного члена".

Отвечаю: "вы, американские студенты технических колледжей, тролли хуевые. Ничего вам не дам. Идите, пиндосы, нахуй", и откинулся на кресле.

Приходит ответ: "бля, как ты мог такое подумать? Я настоящая!"

Я говорю: "как как? головой, епт, притом верхней. Так что, мадемуазель, давай сначала сиськи".

Как то на этом все и закончилось. Ни сисек не увидел. Ни член не показал.

Помню в Калифорнии она живет. Врач-анестезиолог, лет 30-ти
Один из родителей немец. Вроде как мать. Немка, получается.
Отец был военным на американской базе в Западной Германии. Как то так.

Помню шутку про Путина отпустил. Что он - немецкий шпион, и не встречался ли он с ее (американки) отцом для получения инструкций по геноциду русских.

Причем ебабельная, по фоточкам, была девочка. Лет 30-ти. Если она ВООБЩЕ БЫЛА...



Еще по этой теме:

Околосексуальных воспоминаний псто

Юношеских инфантильных воспоминаний псто

Глаза. Светлой грусти экзистенциальных воспоминаний псто

Эти безумные, безумные, безумные сайты знакомств...

Краеугольный камень. vensant's edition

“We’re a generation of men raised by women. I’m wondering if another woman is really the answer we need.”

Fight Club (1999)

В новогодние каникулы я тоже традиционно призадумался о том, как прошел последний год. Если отбросить мелочи, хорошие и плохие, то, в сухом остатке, я остался там же, где и был. Потому что на краеугольный камень мужского психологического здоровья (деньги, власть, внимание женщин) так и не встал. Поэтому план на этот год остается прежним. Это не план конечно, и даже не цель. Скорее ориентир.

Надеюсь, многие достаточно хорошо меня знают, чтобы понимать, что формализация этого ориентира не сводится к "зарабатывать ХХ тыщ в месяц (деньги), стать депутатом от ЕР в городской думе (власть), придти в пятницу в клуб и снять там девочку (внимание женщин)".

Я сам зачастую не могу описать в физических объектах как именно я себе это представляю. Я оставляю свои мысли на уровне теоретической абстракцией высокого уровня.

Возможно, это что то вроде лимоновского: власть так - религия, деньги так миллионы, бабы - так королевы.

Такое вот внутреннее представление о "правильном". Которое не обязательно должно воплотиться именно в описанном выше виде, но в своей материализации приближаться к нему. Стремиться. Иметь вектор, направленный в эту сторону. 

Ведь человек, у которого есть деньги, не задумывается о том, что "у него есть деньги", они у него просто есть. Человек, который имеет власть на людьми, не думает о том, что "сегодня он "подогнул" Васю, завтра "подогнет" Петю". Он просто играет ими. Обласканный женщинами мужчина не считает сколько их было, и сколько им было лет, и каких размеров у них были сиськи.

Краткая видеоиллюстрация разницы между "являющимся" и "кажущимся":


А почему я вообще об этом задумался? Потому что нет у людей сегодня целей. Красивых, больших, достойных. Все упираестя в какую то хуиту а-ля "накопить на холодильник". И я призадумался: "а что есть главное для мужика?"

И вот и сформулировал для себя эти три опорных точки, которые в сумме и составляют базу настоящего мужчины. Как я это вижу и считаю правильным. Причем, не "только для себя", а вообще как здоровую ролевую модель.

Именно поэтому я так критичен к вещам, являющими собой подмену и суррогат того, что должно называться мужественностью. Я, вообще, не сторонник различных теорий заговоров, но иногда начинает казаться, что они есть. Как иначе объяснить всю эту мужскую "дегенерацию на марше"?  

Понятное видео:

Сожаления псто

После того как я, в очередной раз, высказался об умственных способностях своей половой партнершы, я оказался без последней. 

И навалились на меня нехорошие раздумья. Сводящиеся, в основном, к опасению уже так и не встретить девочку, чьи притязания на жизнь заходили бы дальше того, что высмеивают в своих песнях "Барто" и "Чика из Перми", а IQ дотягивал хотя бы до 70. То есть не быть тем, что представляет из себя, например, Ленка miss_tramell Миро. 

Формальным поводом для "разрыва", стала, как раз, эта самая Чика. Сатирические видео-ролики которой моя "пассия" умудрилась воспринять всерьез. Это было слишком уже даже для такого терпимого человека как я. Я не могу позволить себе спать с настолько тупым человеком. 

Некоторые другие размышления об отношении полов - по тэгу "М и Ж"